timefinger

(寒假时写的)

前言：人生最糟糕的不是陷入愚蠢不自知，也不是清醒地看到他人的愚蠢，而是在明知自己愚蠢的条件下，既无法自我催眠也不能想出妥善的解决方法。

尤其当这种感觉强烈到已经不能进行掩盖，到了让人必须承认其失败的程度，生而为人的无力感和羞耻足以让你说出那句著名的电影台词：“生而为人，对不起。”

——来自一个刚从姐姐怀里获得力量的悲观星人

“春节回家”近几年总会成为各大媒体头条的热门话题，无论是社会角度还是媒体角度都有可以大书特书的机会。但我更感兴趣的是身处其间的人们对于回家的看法，是怎样一种情景的催化下，可以造就这种比春运还要矛盾热烈的情感，既饱含着思念和期待，又带有恐惧和厌恶，以及夹在中间那动弹不得的情绪——迷惑。

我分析近来的行为和内心时，将其分解成两类好逐一进行讨论。一种是回家之前，在那个阶段，家开始具有幻想和虚构的特质，操纵大脑的阀门从理智变成感性，我会觉得家里饭菜什么都比不上，父亲母亲的面目充满亲切，老人们该有多想我，所有这些都是在向好方面发展的，让期待越演越烈，感情在心里久酿成桨。

而度过最初几天，在长久以来不见面的耐心耗尽之后，我突然想起来自己本身是不爱喝酒的，感情无论酿造多久，现实的苦涩总能轻易击溃脆弱的味蕾。“我是怎么了？”经历了无数次发脾气、焦虑、歇斯底里以及思想上的轻蔑和钻牛角尖后，我想对自我询问这个问题的答案。

“为什么之前的所有快乐和期待，都会在后来转化成话不投机半句多的争吵和爆发。我说讨厌你想要控制我，脾气忍不住了就对我发，为什么一直抱持着旧思想，你就不能为自己活着。”这个问题的答案很简单又很复杂，我可以说在这个文化爆炸的年代，新一代人思想已经不是老一代人可以接受的了。毕竟将“世界变化很快”放在21世纪上，无疑是合适的，因为它确实是个超级会搞事的世纪。2010年以前的我从来不会意识到短短几年里世界能够发生多么翻天覆地的变化，更不明白仅仅是高中到大学，大学到社会的两个阶段，人与人世界的玻璃就已经进化出匪夷所思的样式和功能了。我只是在想，简单地将其归类真的能作为唯一正确答案吗？

大喊大叫，用居高临下姿态看待“旧世代”的我们，到底是伪装的傲慢，还是早已决定走好自己的路，对周遭一切宽容的释怀。我无法为自己归类，正如我无法为自己开脱，因为早在我看到其他人的错误和茫然的那一刻，我就在上面看到了自己的影子，以及更多更多与我相同迷惑着的年轻人。

我们许许多多人都挣扎在一个怪圈里，一些人从兔子毛探出头看到了外面的风景，对深藏在里面的人喊：“嘿，快来看呀!有星星和月亮呢”深藏在里面的人说：“胡闹什么，外面不就是毛嘛！”甚至乎还要拽你下来。于是矛盾和痛苦就产生了，看过星星月亮的人怎么会留恋毛里的生活，可是他们要么是身背束缚决定不了命运走向，要么能力欠缺不能说服毛里人一起看星星月亮。其实说到这也没什么好说的了，毕竟一开始我就知道这是个没办法解决的伪命题，坚持的人会一直坚持，沉沦的人终究会沉沦，可更多像我一样处在中间而摇摆不定的人该怎么办呢？

我把这篇文章写给现在的自己来聊以慰藉，也希望某天真正能够寻找到活着的意义去将它从生命中抹除。毕竟，等以后回到家时，不能让自己骂自己：“嘿，门外站着一条狗诶！”